Jeg, Hr. Penis, ønsker bedre lønn av følgende grunner:

• Jeg gjør hardt fysisk arbeid.

• Jeg jobber ofte på store dyp.

• Uansett hva jeg blir satt til å gjøre, må jeg stikke hodet fram først.

• Jeg får aldri fri (til og med i helgene - når andre slapper av - jobber jeg som regel hardest!).

• Jeg jobber i fuktige omgivelser.

• Jeg får aldri betalt overtid.

• Jeg jobber i mørke områder, med dårlig ventilasjon.

• Jeg jobber på steder med høy temperatur.

• Jeg er utsatt for smittefare, og kan få alvorlige sykdommer.

Kjære Hr.Penis,

Søknaden din om høyere lønn blir avslått av følgende grunner:

• Du jobber ikke 8 timer om gangen.

• Du sovner fort på jobben, selv etter korte arbeidsøkter.

• Du følger ikke alltid ordre fra ledelsen.

• Du beholder ikke alltid den stillingen du er satt til, og ofte besøker du andre forbudte områder.

• Du tar aldri initiativ selv, du må alltid bli presset og stimulert før du begynner å jobbe.

• Du forlater alltid arbeidsplassen din tilgriset og rotete etter at du er ferdig med å jobbe.

• Du blir alltid observert med to mistenksomme bager... uansett hvor du går.

• Du følger ikke alltid sikkerhetforskriftene, som å gå med fornuftige klær.

• Du klarer aldri å jobbe dobbeltskift.

Som lørdagsunderholdning på en turisthytte ble det arrangert en konkurranse om hvem som kunne presse mest saft av en appelsin. Tre menn stilte opp.

Den første klarte å fylle en firedel av glasset. Så skulle den andre prøve. Han var grovsmed og vant til hardt arbeid. Han spente musklene og gikk iherdig til verks. Resultatet ble halvfylt glass.

Til slutt skulle tredjemann til pers. Han var liten og puslete, og ingen trodde at han hadde noen sjanser mot den forrige deltageren. Men gjestenes skepsis gikk gradvis over til beundring etter hvert som glasset ble fullere og fullere. Snart rant det til og med over! Han ble naturligvis den store seier-herren. Etterpå lurte alle på hvilket yrke han hadde, siden han var så god til å presse.

- Jo, sa mannen stolt, jeg er ansatt på Ligningskontoret!

- Det er med sex som med bridge, sa jenta, du trenger enten en god makker eller en god hånd.

Det var på en gård i ei lita bygd i Gudbrandsdalen. Dattera på gården og kjæresten hennes var gått på låven for å gjøre et arbeidsstykke. Dette var om høsten, og låven var full av tørrhøy. Etter hvert ble mora til jenta mer og mer bekymret. Til slutt gikk hun ut på tunet og ropte over mot låven:
- Hva er det dere driver med?
- Vi elsker! ropte dattera tilbake.
- Å takk og pris! kom det lettet fra mora, jeg var redd dere drev og røykte!

Det var i de gode, gamle dager, da det var mange norske sjøfolk og store, barnerike familier. En sjømann hadde vært på samme båt i mange år. En gang i året hadde han en måneds ferie, og denne resulterte alltid i et nytt barn. Hver gang fikk han den gode nyheten telegrafisk fra kona.

Til å begynne med ble han gratulert av de andre om bord, men etter hvert ble det mest fleiping og spørsmål om han sparte til eget fotballag.

Dette ble sjømannen lei av, og neste gang han var hjemme, avtalte han med kona at hun skulle telegrafere at sofaputen var kommet.

Månedene gikk, og en dag kom telegrammet. Der sto det:
Sofaputene er kommet, en med og en uten dusk.

En bergenser hadde bosatt seg et sted i Lofoten og prøvde så godt han kunne å komme på talefot med lokalbefolkningen. En dag traff han en gammel kar på brygga og slo seg i prat med ham.

- Nå, dokker er ifra Bergen? sa kallen. Er det ikkje der det er så mykje underlege folk?

- Å nei da, svarte bergenseren, i Bergen finnes det bare førsteklasses mennesker. Du skjønner det, at finner vi en dårlig bergenser, så kaster vi ham på sjøen, og så er vi kvitt ham.

- Jo, det låt rimelig, sa kallen, men jaggu var no du heldig som rak i land her!

Det var personalfest på sykehuset, og stemningen var høy. Dessverre ble en av de søte sykepleierelevene dårlig, så turnuskandidaten tok henne med inn på et ledig rom for at hun skulle komme seg litt.

En time senere kom han tilbake til festen, og de andre spurte hvordan det gikk med sykepleiereleven.

- Jo takk, hun er mye bedre, jeg ga henne en liten innsprøytning.
- Det var bra, men kanskje du burde knappe igjen medisinskapet?

En gammel dame ble påkjørt av en syklist.

- Nå hadde De tur, sa syklisten.
- I all verden, sa damen sint, kaller De det for tur å bli påkjørt av en syklist?
- Ja, sa syklisten, det er nemlig fridagen min i dag. Vanligvis kjører jeg lastebil!

Et sirkus var på turne i Nord-Norge og holdt forestilling i en liten bygd som ikke var vant til slikt besøk. Teltet var helt fullsatt, og folk var elleville av begeistring over de flotte numrene som ble vist.

Så kom det frem en mann med en stor krokodille, og alle tilskuerne undret seg over hva den skulle brukes til. Mannen stilte seg foran krokodillen, fikk den til å gape opp og satte en jernstang på høykant i gapet på den. Så åpnet han buksene, tok frem manndommen sin og begynte langsomt å føre den inn i det oppsperrede gapet på krokodillen. Lenger og lenger inn gikk den, og publikum holdt pusten av spenning.

Plutselig dro han jernstangen vekk, og krokodillekjeften klappet igjen. I samme sekund trakk mannen sine edlere deler tilbake, slik at han var like hel. Applausen var overveldende.

Etter dette fremragende nummeret kikket mannen utover de tettpakkede benkeradene og spurte om det var noen av de tilstedeværende som våget å prøve seg på dette farlige kunststykket.

Ingen svarte, og mannen gjentok oppfordringen.

- Er det virkelig ingen her som er så modig at de tør prøve seg på dette kunststykket? ropte han fra manesjen.

Fortsatt taushet - inntil en liten, eldre dame på bakerste benk reiste seg og rakte hånden forsiktig i været.

- Æ kan godt prøv, men æ veit ikkje om æ kan gap så høgt...

En ungt par skulle fly til Paris på bryllupsreise. De ankom flyplassen i god tid. På rullebanen sto flyet og en stor Shell-tankbil som fylte opp med drivstoff.

En stund etter var de i luften, og så var det mellomlanding i København. Der kom det en akkurat maken Shell-bil og etterfylte drivstoff.

Neste mellomlanding var Hamburg, der nok en Shell-bil kom og etterfylte drivstoff.

En stund etter var de på ny i luften. Da sa den unge mannen:
- Sannelig går det fort med fly. Nå har vi allerede vært i København og Hamburg, og snart er vi fremme i Paris.
- Ja, sa hans unge kone, men den kjører ganske bra den Shell-bilen som har fulgt etter oss hele tiden også!

To venninner ble enig om at de skulle gi hverandre en pen nattkjole når de en gang giftet seg. Den ene av jentene giftet seg straks etter og fikk en nydelig nattkjole av sin venninne.

Det gikk et par år, og så ringte bryllupsklokkene for den andre. Men stor ble hennes forbauselse da hun i stedet fikk et skjerf av sin venninne. Hun ringte henne straks og spurte hva hun mente med dette.

- Jo, kjære deg, sa hun som allerede hadde vært gift i et par år, i løpet av de årene jeg har vært gift har jeg oppdaget at jeg stort sett har nattkjolen rundt halsen.

Det ble feiret bryllup, og brudens mor skulle holde tale.

- Jeg håper lykkens sol vil skinne over dere, slik den har gjort på oss gjennom alle disse årene.

Da lyder det fra brudens far:

- Da skal de neimen ikke bli solbrente!

Han Anders fulgte datteren på storgården hjem etter en fest på ungdomshuset lørdagskvelden, og tradisjonen tro ble han med henne opp på rommet. Etterpå sovnet de så grundig at det var et godt stykke utpå søndag formiddag før Anders våknet. Han tok skoene i handa og listet seg forsiktig ned trappen på strømpelesten. Han hadde akkurat lagt handa på dørklinka da frua på gården kom i kjøkkendøra og bød han Anders på "morrakaffe".

Anders kvakk til og svarte forfjamset:
- N-nei ellers takk, jeg er så g-godt forsynt, så!

En overstadig beruset herre stoppet en politimann og spurte:
- Unnskyld, men er buksesmekken min åpen?
- Nei, det er den ikke, svarte politimannen.
- Men henger tissefanten min utenfor?
- Nei, sa politimannen.
- Det var synd, sa mannen, for nå tisser den...

En frue var misfornøyd med at familiens nye hus ristet så voldsomt når toget kjørte forbi. Hun klaget til arkitekten, som ville komme og se på saken.

Da han kom, fortalte hun at det ristet aller verst i sengen.

- Det beste er at De legger Dem i sengen, så får De kjenne det selv, sa hun.

Nølende krøp arkitekten opp i sengen og la seg til å vente på toget. Litt etter kom mannen i huset hjem.

- Hva i all verden gjør De i vår seng! ropte mannen da han så arkitekten.
- De vil kanskje ikke tro det, svarte arkitekten, men jeg venter faktisk på toget.

Det var den gangen bilene hadde sveiv. En stakkars bilist hadde stanset midt i trikkeskinnene og sto og sveivet for harde livet. Biler tutet, og trikker klemtet. På trikkeholde-plassen fulgte folk spent med, og gode råd var billige. Karen sveivet og sveivet så hudfillene føk fra knokene.

Det sto også en liten gutt der, en skitten liten tønner med hendene dypt begravd i lommene. Han spyttet karslig og spurte uskyldig:
- Hør'u, å langt går donna a, nårr'u har trekki'n helt opp?

En mann lå på det siste og ba sin kone åpne pengeskapet. Der lå det fire egg og ti tusen kroner.

- Hva gjør eggene i pengeskapet? spurte kona.
- Jo du skjønner, hver gang jeg har vært utro har jeg lagt et egg i skapet, sa mannen.

Ja ja, tenkte kona, fire ganger i løpet av et langt ekteskap var jo ikke så mye.

- Men hvor kommer pengene fra da? spurte hun.
- Tja, jeg har jo solgt unna noen egg etter hvert, sa mannen.

En tryllekunstner jobbet om bord på et cruiseskip. Når han øvde inn tryllekunstene sine om dagen, var det en papegøye som alltid satt oppe på gardinbrettet og fulgte med på alt han gjorde.

Om kvelden, når tryllekunstneren skulle opptre, satt papegøyen nede blant publikum. Når tryllekunstneren skulle få noen kaniner til å forsvinne, ropte papegøyen:
- Han har dem i ermet! Han har dem i ermet!

Dermed ble det fullstendig fiasko. Dette gjentok seg hver kveld, til tryllekunstnerens store fortvilelse.

Så kom skipet ut for en forrykende storm og sank. Tryllekunstneren fikk tak i en livbøye og klarte å redde seg. Da han hadde drevet rundt på havet en stund, kom papegøyen flyvende. Tryllekunstneren var ikke særlig glad for å se fuglen igjen og bestemte seg for ikke å snakke med den.

Papegøyen satte seg på livbøyen, men sa heller ingen ting. Det var stille en lang stund. Plutselig sa papegøyen:
- OK, jeg gir meg. Hvor har du gjort av båten?

En kar var på besøk i Hamburg og havnet selvsagt på Reperbahn, der han traff en dame av det tvilsomme slaget. Han inngikk en avtale med henne, og de dro av gårde til et hotellrom.

- Hva kan jeg gjøre for deg, da, vennen min? Spurte hun innsmigrende mens hun smøg seg ut av den tettsittende kjolen og la seg på sengen.
- Jeg har noen ganske spesielle ønsker, sa mannen. Først og fremst har jeg lyst til at vi skal ta et bad sammen.

Damen syntes bare det var ant at han virket renslig, så de gikk inn på badet og installerte seg i badekaret.

- Og hva nå, da? Spurte hun da de hadde badet en stund.
- Kan du være så snill og lage bølger, sa han.

Hun satte seg på kanten av karet, stakk bena i vannet og sparket i vei for å lage bølger.
- Og så, da?
- Lag torden.

Hun adlød igjen og begynte å slå med hånden mot siden på badekaret, men syntes det var grunn til å minne ham om at hun var der for å yte spesielle tjenester.
- Ja, sa mannen, lag lyn!

Hun sparket med bena i vannet mens hun slo mot siden av badekaret med den ene hånden og slo lyset av og på med den andre. Samtidig gjorde hun enda et forsøk på å komme til saken.
- Jeg trodde ærlig talt det var sex du var ute etter, sa hun. Skal vi ikke snart komme til saken?
- Er du gæærn? sa han og kikket opp på henne. I dette været?

Det var sirkus i byen, og sønnen spurte faren om ikke de kunne gå og se.

- Nei, svarte faren, det er altfor dyrt, og dessuten er det bare det samme programmet som før.
- Men det er så morsomt på sirkus! maste sønnen.

Men faren var ikke til å overtale. Sønnen ga seg ikke så let og fortalte at det til med var en naken dame som red på en hvit hest.

- Hva er det du sier? spurte faren. En naken dame som rir på en hvit hest? Kanskje vi skulle ta oss en tur på sirkus likevel. Når jeg tenker meg om er det lenge siden jeg har sett en hvit hest.

- Du er altså døv for mine hete bønner, Gerd?
- Ja.
- Det var synd. Og jeg som har sett på en minkjakke til
- Vel, jeg er jo ikke stokk døv heller.

½ liter Virkning

Jeg hadde 12 flasker whisky i kjelleren min. Imidlertid var ikke min kone særlig fornøyd med dette store spritlager, og en dag ga hun meg klar beskjed om å helle alt i vasken. Fordi jeg ikke torde å si henne imot, måtte jeg smått om senn begynne dette triste arbeidet. Jeg tok av korken på den første flasken og tømte innholdet i vasken, med unntak av ett glass som jeg drakk selv. Så tok jeg av korken på den andre flasken og tømte innholdet i vasken, med unntak av ett glass som jeg drakk selv. Deretter tok jeg av korken på den tredje flasken, tømte ut ett glass og drakk resten. Så tok jeg av korken på den fjerde flasken, tømte flasken i glasset som jeg så drakk. Etter dette tok jeg korken av det neste glasset, tømte korken i flasken og drakk av glasset. Deretter tok jeg korken av flasken, helte vasken på flasken og satte korken på flasken med glasset og tømte whiskyen på flasken. Da alle flaskene var tomme, støttet jeg huset med den ene hånden, mens jeg regnet flasker, korker og glass med den andre. Det ble nøyaktig 29. For å være riktig sikker talte jeg de en gang til. Igjen ble det 74. Da huset passerte forbi, talte jeg alt om igjen, og tilslutt alle husene, flaskene samt vaskene med unntak av en kork som jeg tømte i huset og drakk av.

Hallo, her er 27 nyttige tips mot folk du ikke vil ha julepresang fra. Eller rett og slett ikke liker!

• Forlat kopimaskinen innstilt på 99 kopier, forminsk 200%, ekstra mye ark og A3-papir.

• Si i luken på en "drive through" at du skal ta med deg maten.

• Om du har et glassøye, slå litt på det av og til med en penn når du prater med andre.

• Insister på å alltid ha vindusviskerne på "for å holde dem i trim"

• Svar alltid på det noen sier med "det er hva DU tror".

• Tren på å lyde som et modem.

• Stryk under meningsløs informasjon i vitenskapelige papir og gi en kopi til din sjef.

• Pip når du rygger.

• Vis at en samtale er over ved å holde hendene for ørene.

• Rabble ned tilfeldige tall når noen regner.

• Stift sammen papir på midten.

• Utforsk offentlig hvor sakte du kan gjøre kvele-lyder.

• Tut og vink til fremmede.

• Nekte å sette deg på en restaurant, og spis opp godteriet ved kassaapparatet.

• SKRIV BARE MED STORE BOKSTAVER.

• Skrv br knsnntr.

• Kjøp mange røde trafikkoner og led trafikken bort fra hovedveien.

• Repeter følgende ordveksling tjue ganger: "Hørte du det ?", "Hva da?", "Glem det, det ble borte."

• Så langt som mulig, subb i stedet for å gå.

• Nynne innledningen til Wilhelm Tell, og når du er nesten ferdig, sier du "nei, vent, nå gjorde jeg feil" og begynn på nytt.

• Spør mennesker hvilket kjønn de er.

• Sitt foran huset og sikt med en hårføner mot passerende biler for å se om de senker farten.

• Syng med på operaen.

• Gå til en poesiaften og spør etter hvert dikt hvorfor det ikke rimer.

• Still dine medarbeidere mystiske spørsmål og noter svarene på en blokk og mumle et eller annet om "psykologisk profil".

• Fortell til dine venner 5 dager på forhånd at du ikke kan komme til deres party fordi du har hodepine.

• Send dette brevet til alle i din adressebok selv om de har sendt det til deg eller bedt deg å ikke sende slike brev som dette.