Jeg, Hr. Penis, ønsker bedre lønn av følgende grunner:
Jeg gjør hardt fysisk arbeid.
Jeg jobber ofte på store dyp.
Uansett hva jeg blir satt til å gjøre, må jeg stikke hodet fram først.
Jeg får aldri fri (til og med i helgene - når andre slapper av - jobber jeg som regel hardest!).
Jeg jobber i fuktige omgivelser.
Jeg får aldri betalt overtid.
Jeg jobber i mørke områder, med dårlig ventilasjon.
Jeg jobber på steder med høy temperatur.
Jeg er utsatt for smittefare, og kan få alvorlige sykdommer.
Kjære Hr.Penis,
Søknaden din om høyere lønn blir avslått av følgende grunner:
Du jobber ikke 8 timer om gangen.
Du sovner fort på jobben, selv etter korte arbeidsøkter.
Du følger ikke alltid ordre fra ledelsen.
Du beholder ikke alltid den stillingen du er satt til, og ofte besøker du andre forbudte områder.
Du tar aldri initiativ selv, du må alltid bli presset og stimulert før du begynner å jobbe.
Du forlater alltid arbeidsplassen din tilgriset og rotete etter at du er ferdig med å jobbe.
Du blir alltid observert med to mistenksomme bager... uansett hvor du går.
Du følger ikke alltid sikkerhetforskriftene, som å gå med fornuftige klær.
Du klarer aldri å jobbe dobbeltskift.
Som lørdagsunderholdning på en turisthytte ble det
arrangert en konkurranse om hvem som kunne presse mest saft av en appelsin. Tre
menn stilte opp.
Den første klarte å fylle en firedel av
glasset. Så skulle den andre prøve. Han var grovsmed og vant til
hardt arbeid. Han spente musklene og gikk iherdig til verks. Resultatet ble
halvfylt glass.
Til slutt skulle tredjemann til pers. Han var liten og
puslete, og ingen trodde at han hadde noen sjanser mot den forrige deltageren.
Men gjestenes skepsis gikk gradvis over til beundring etter hvert som glasset
ble fullere og fullere. Snart rant det til og med over! Han ble naturligvis den
store seier-herren. Etterpå lurte alle på hvilket yrke han hadde,
siden han var så god til å presse.
- Jo, sa mannen stolt,
jeg er ansatt på Ligningskontoret!
- Det er med sex som med bridge, sa jenta, du trenger enten en god makker eller en god hånd.
Det var på en gård i ei lita bygd i Gudbrandsdalen. Dattera
på gården og kjæresten hennes var gått på
låven for å gjøre et arbeidsstykke. Dette var om
høsten, og låven var full av tørrhøy. Etter hvert
ble mora til jenta mer og mer bekymret. Til slutt gikk hun ut på tunet og
ropte over mot låven:
- Hva er det dere driver med?
- Vi elsker!
ropte dattera tilbake.
- Å takk og pris! kom det lettet fra mora, jeg
var redd dere drev og røykte!
Det var i de gode, gamle dager, da det var mange norske sjøfolk
og store, barnerike familier. En sjømann hadde vært på samme
båt i mange år. En gang i året hadde han en måneds
ferie, og denne resulterte alltid i et nytt barn. Hver gang fikk han den gode
nyheten telegrafisk fra kona.
Til å begynne med ble han gratulert
av de andre om bord, men etter hvert ble det mest fleiping og
spørsmål om han sparte til eget fotballag.
Dette ble
sjømannen lei av, og neste gang han var hjemme, avtalte han med kona at
hun skulle telegrafere at sofaputen var kommet.
Månedene gikk, og
en dag kom telegrammet. Der sto det:
Sofaputene er kommet, en med og en
uten dusk.
En bergenser hadde bosatt seg et sted i Lofoten og prøvde
så godt han kunne å komme på talefot med lokalbefolkningen.
En dag traff han en gammel kar på brygga og slo seg i prat med
ham.
- Nå, dokker er ifra Bergen? sa kallen. Er det ikkje der det
er så mykje underlege folk?
- Å nei da, svarte bergenseren,
i Bergen finnes det bare førsteklasses mennesker. Du skjønner
det, at finner vi en dårlig bergenser, så kaster vi ham på
sjøen, og så er vi kvitt ham.
- Jo, det låt rimelig,
sa kallen, men jaggu var no du heldig som rak i land her!
Det var personalfest på sykehuset, og stemningen var høy.
Dessverre ble en av de søte sykepleierelevene dårlig, så
turnuskandidaten tok henne med inn på et ledig rom for at hun skulle
komme seg litt.
En time senere kom han tilbake til festen, og de andre
spurte hvordan det gikk med sykepleiereleven.
- Jo takk, hun er mye
bedre, jeg ga henne en liten innsprøytning.
- Det var bra, men
kanskje du burde knappe igjen medisinskapet?
En gammel dame ble påkjørt av en syklist.
-
Nå hadde De tur, sa syklisten.
- I all verden, sa damen sint, kaller
De det for tur å bli påkjørt av en syklist?
- Ja, sa
syklisten, det er nemlig fridagen min i dag. Vanligvis kjører jeg
lastebil!
Et sirkus var på turne i Nord-Norge og holdt forestilling i en
liten bygd som ikke var vant til slikt besøk. Teltet var helt fullsatt,
og folk var elleville av begeistring over de flotte numrene som ble
vist.
Så kom det frem en mann med en stor krokodille, og alle
tilskuerne undret seg over hva den skulle brukes til. Mannen stilte seg foran
krokodillen, fikk den til å gape opp og satte en jernstang på
høykant i gapet på den. Så åpnet han buksene, tok frem
manndommen sin og begynte langsomt å føre den inn i det
oppsperrede gapet på krokodillen. Lenger og lenger inn gikk den, og
publikum holdt pusten av spenning.
Plutselig dro han jernstangen vekk,
og krokodillekjeften klappet igjen. I samme sekund trakk mannen sine edlere
deler tilbake, slik at han var like hel. Applausen var overveldende.
Etter dette fremragende nummeret kikket mannen utover de tettpakkede
benkeradene og spurte om det var noen av de tilstedeværende som
våget å prøve seg på dette farlige
kunststykket.
Ingen svarte, og mannen gjentok oppfordringen.
-
Er det virkelig ingen her som er så modig at de tør prøve
seg på dette kunststykket? ropte han fra manesjen.
Fortsatt
taushet - inntil en liten, eldre dame på bakerste benk reiste seg og
rakte hånden forsiktig i været.
- Æ kan godt
prøv, men æ veit ikkje om æ kan gap så høgt...
En ungt par skulle fly til Paris på bryllupsreise. De ankom
flyplassen i god tid. På rullebanen sto flyet og en stor Shell-tankbil
som fylte opp med drivstoff.
En stund etter var de i luften, og
så var det mellomlanding i København. Der kom det en akkurat maken
Shell-bil og etterfylte drivstoff.
Neste mellomlanding var Hamburg, der
nok en Shell-bil kom og etterfylte drivstoff.
En stund etter var de
på ny i luften. Da sa den unge mannen:
- Sannelig går det fort
med fly. Nå har vi allerede vært i København og Hamburg, og
snart er vi fremme i Paris.
- Ja, sa hans unge kone, men den kjører
ganske bra den Shell-bilen som har fulgt etter oss hele tiden også!
To venninner ble enig om at de skulle gi hverandre en pen nattkjole
når de en gang giftet seg. Den ene av jentene giftet seg straks etter og
fikk en nydelig nattkjole av sin venninne.
Det gikk et par år, og
så ringte bryllupsklokkene for den andre. Men stor ble hennes forbauselse
da hun i stedet fikk et skjerf av sin venninne. Hun ringte henne straks og
spurte hva hun mente med dette.
- Jo, kjære deg, sa hun som
allerede hadde vært gift i et par år, i løpet av de
årene jeg har vært gift har jeg oppdaget at jeg stort sett har
nattkjolen rundt halsen.
Det ble feiret bryllup, og brudens mor skulle holde tale.
- Jeg
håper lykkens sol vil skinne over dere, slik den har gjort på oss
gjennom alle disse årene.
Da lyder det fra brudens far:
-
Da skal de neimen ikke bli solbrente!
Han Anders fulgte datteren på storgården hjem etter en fest
på ungdomshuset lørdagskvelden, og tradisjonen tro ble han med
henne opp på rommet. Etterpå sovnet de så grundig at det var
et godt stykke utpå søndag formiddag før Anders
våknet. Han tok skoene i handa og listet seg forsiktig ned trappen
på strømpelesten. Han hadde akkurat lagt handa på
dørklinka da frua på gården kom i kjøkkendøra
og bød han Anders på "morrakaffe".
Anders kvakk til og
svarte forfjamset:
- N-nei ellers takk, jeg er så g-godt forsynt,
så!
En overstadig beruset herre stoppet en politimann og spurte:
-
Unnskyld, men er buksesmekken min åpen?
- Nei, det er den ikke,
svarte politimannen.
- Men henger tissefanten min utenfor?
- Nei, sa
politimannen.
- Det var synd, sa mannen, for nå tisser den...
En frue var misfornøyd med at familiens nye hus ristet så
voldsomt når toget kjørte forbi. Hun klaget til arkitekten, som
ville komme og se på saken.
Da han kom, fortalte hun at det
ristet aller verst i sengen.
- Det beste er at De legger Dem i sengen,
så får De kjenne det selv, sa hun.
Nølende
krøp arkitekten opp i sengen og la seg til å vente på toget.
Litt etter kom mannen i huset hjem.
- Hva i all verden gjør De i
vår seng! ropte mannen da han så arkitekten.
- De vil kanskje
ikke tro det, svarte arkitekten, men jeg venter faktisk på toget.
Det var den gangen bilene hadde sveiv. En stakkars bilist hadde stanset
midt i trikkeskinnene og sto og sveivet for harde livet. Biler tutet, og
trikker klemtet. På trikkeholde-plassen fulgte folk spent med, og gode
råd var billige. Karen sveivet og sveivet så hudfillene føk
fra knokene.
Det sto også en liten gutt der, en skitten liten
tønner med hendene dypt begravd i lommene. Han spyttet karslig og spurte
uskyldig:
- Hør'u, å langt går donna a, nårr'u har
trekki'n helt opp?
En mann lå på det siste og ba sin kone åpne
pengeskapet. Der lå det fire egg og ti tusen kroner.
- Hva
gjør eggene i pengeskapet? spurte kona.
- Jo du skjønner,
hver gang jeg har vært utro har jeg lagt et egg i skapet, sa
mannen.
Ja ja, tenkte kona, fire ganger i løpet av et langt
ekteskap var jo ikke så mye.
- Men hvor kommer pengene fra da?
spurte hun.
- Tja, jeg har jo solgt unna noen egg etter hvert, sa mannen.
En tryllekunstner jobbet om bord på et cruiseskip. Når han
øvde inn tryllekunstene sine om dagen, var det en papegøye som
alltid satt oppe på gardinbrettet og fulgte med på alt han
gjorde.
Om kvelden, når tryllekunstneren skulle opptre, satt
papegøyen nede blant publikum. Når tryllekunstneren skulle
få noen kaniner til å forsvinne, ropte papegøyen:
- Han
har dem i ermet! Han har dem i ermet!
Dermed ble det fullstendig
fiasko. Dette gjentok seg hver kveld, til tryllekunstnerens store
fortvilelse.
Så kom skipet ut for en forrykende storm og sank.
Tryllekunstneren fikk tak i en livbøye og klarte å redde seg. Da
han hadde drevet rundt på havet en stund, kom papegøyen flyvende.
Tryllekunstneren var ikke særlig glad for å se fuglen igjen og
bestemte seg for ikke å snakke med den.
Papegøyen satte
seg på livbøyen, men sa heller ingen ting. Det var stille en lang
stund. Plutselig sa papegøyen:
- OK, jeg gir meg. Hvor har du gjort
av båten?
En kar var på besøk i Hamburg og havnet selvsagt på
Reperbahn, der han traff en dame av det tvilsomme slaget. Han inngikk en avtale
med henne, og de dro av gårde til et hotellrom.
- Hva kan jeg
gjøre for deg, da, vennen min? Spurte hun innsmigrende mens hun
smøg seg ut av den tettsittende kjolen og la seg på sengen.
-
Jeg har noen ganske spesielle ønsker, sa mannen. Først og fremst
har jeg lyst til at vi skal ta et bad sammen.
Damen syntes bare det var
ant at han virket renslig, så de gikk inn på badet og installerte
seg i badekaret.
- Og hva nå, da? Spurte hun da de hadde badet en
stund.
- Kan du være så snill og lage bølger, sa
han.
Hun satte seg på kanten av karet, stakk bena i vannet og
sparket i vei for å lage bølger.
- Og så, da?
- Lag
torden.
Hun adlød igjen og begynte å slå med
hånden mot siden på badekaret, men syntes det var grunn til å
minne ham om at hun var der for å yte spesielle tjenester.
- Ja, sa
mannen, lag lyn!
Hun sparket med bena i vannet mens hun slo mot siden
av badekaret med den ene hånden og slo lyset av og på med den
andre. Samtidig gjorde hun enda et forsøk på å komme til
saken.
- Jeg trodde ærlig talt det var sex du var ute etter, sa hun.
Skal vi ikke snart komme til saken?
- Er du gæærn? sa han og
kikket opp på henne. I dette været?
Det var sirkus i byen, og sønnen spurte faren om ikke de kunne
gå og se.
- Nei, svarte faren, det er altfor dyrt, og dessuten er
det bare det samme programmet som før.
- Men det er så morsomt
på sirkus! maste sønnen.
Men faren var ikke til å
overtale. Sønnen ga seg ikke så let og fortalte at det til med var
en naken dame som red på en hvit hest.
- Hva er det du sier?
spurte faren. En naken dame som rir på en hvit hest? Kanskje vi skulle ta
oss en tur på sirkus likevel. Når jeg tenker meg om er det lenge
siden jeg har sett en hvit hest.
- Du er altså døv for mine hete bønner, Gerd?
-
Ja.
- Det var synd. Og jeg som har sett på en minkjakke til
-
Vel, jeg er jo ikke stokk døv heller.
Alle barna snakket pent, |
Alle barna var ute og sklei, |
Alle barna røykte prince, |
Alle barna støttet World Wildlife Found, |
Alle barna sang i koret, |
Alle barna kikket på pukkverket, |
Alle barna lekte gynekolog, |
Alle barna jublet over arven, |
Alle barna hjalp til med posten, |
Alle barna drakk kornjak, |
Alle barna likte maten, |
Alle guttane likte jenter, |
Alle barna var normale, |
Alle barna så på Jack and Fatman, |
Alle barna våknet om morgenen, |
Alle barna fikk brus i begravelsen, |
Alle barna klatret i trærne, |
Alle barna svømte, |
Alle barna dro og hogg tømmer, |
Alle barna stekte kjøttkaker, |
Alle barna hoppet med fallskjerm, |
Alle barna lekte med påleggsmaskinen, |
Alle barna kikket ut fra skyskraperen, |
Alle barna kune snakke fritt, |
Alle barna sprengte telefonkiosken, |
Alle barna plukket seg i nesen, |
Alle barna så på rovfugel, |
Alle barna gikk turmarsj, |
Alle barna stekte pannekakker, |
Alle barna satt stille i timen, |
Alle barna hadde hodet fullt av tanker, |
Alle barna regnet feil, |
Alle barna slikket på pinne, |
Alle guttene fikk skjegg, |
Alle barna så på trafikkulykken, |
Alle barna rodde båt, |
Alle sirkusartistene kikket inn i ovnen, |
Alle guttene kikket inn i ovnen, |
Alle barna var ute og klatret, |
Alle barna var ute og fiska, |
Alle barna var ute og ofra til gud, |
Alle barna gledet seg til sommeren, |
Alle barna satt i båten, |
Alle barna spiste middag, |
Alle barna var veldig pene, |
Alle guttene lå med jentene, |
Alle barna kikket inn i det brennende huset, |
Alle barna reiste på leirskole, |
Alle barna kom hjem fra junglen, |
Alle barna ble noe stort, |
Alle barna spiste grøt, |
Alle barna hadde magaknipe, |
Alle barna kjørte Ford, |
Alle barna stekte pølser, |
Alle barna gikk glade hjem fra fiskefabrikken, |
Alle barna ventet spent på desserten, |
Alle barna var ute og fiska, |
Alle barna hadde norsk, |
Alle barna satt på stol, |
Alle barna hadde fornøyde foreldre, |
Alle barna lekte indianer og cowboy, |
Alle barna lå å sov, |
Alle barna fikk plaster på sårene, |
Alle barna var ute og drakk øl, |
Alle bara var fra Norge, |
Alle barna gikk til presten, |
Alle barna kom hjem fra skolen, |
Alle barna var ute og gikk, |
Alle barna gikk hjem fra skolen, |
Alle guttene gikk med skinnjakke, |
Alle barna lekte indianer, |
Alle barna lekte med dynamitt, |
Alle barna gikk flere mil, |
Alle barna likte turen på Nilen, |
Alle barna fikk seksualundervisning, |
Alle barna lekte i veien, |
Alle barna var ute og klatra, |
Alle barna var ute og padla, |
Alle barna var ute og spytta, |
Alle barna tok toget til Bergen, |
Alle barna fulgte med i timen, |
Alle barna flyktet fra biene, |
Alle barna vinket farvel til terroristene, |
Alle barna hoppet paradis, |
Alle barna kom hjem fra påsketur, |
Alle barna likte klasseturen, |
Alle barna var imot prostitusjon, |
Alle jentene fikk seg en mann, |
Alle barna matet dyrene, |
Alle barna telte hjerteslagene, |
Alle barna var ute og lekte, |
Alle barna var med i dyrebeskyttelsen, |
Alle barna traff mange kjente, |
½ liter Virkning
0. ½ liter: |
Gulvet er flatt. |
1. ½ liter: |
Humøret øker, underkjeven begynner å jobbe, antydning til bølger i håret. |
2. ½ liter: |
Antydning til smil i munnvikene, gulvet fremdeles flatt. |
3. ½ liter: |
Litt sjøgang på gulvet, flere og flere pene jenter i lokalet, drinks forekommer, høylydt tale likeså. |
4. ½ liter: |
Større sjøgang nå også ved bordene, mindre gjenstander velter eller faller ned. Dristighet og klåing på damer forekommer. |
5. ½ liter: |
Sikten nedsettes. Navigasjon fungerer utilfredstillende. Større bølger forekommer. Drinks florerer. Talemengden øker - ordforrådet avtar. Større dristighet overfor damer, som etterhvert begynner å bli overordentlig pene. Møringer begynner å snakke. |
6. ½ liter: |
Sikt dårlig. Orienteringsevnen avtar. Større bølger og problemer med å holde kursen. Gamle vitser sies om igjen. Alt blir morsomt. Små ødeleggelser som knuste glass forekommer. Verdensproblemer løses. Potensen avtar. Svake spyr. |
7. ½ liter: |
Sikten ytterligere nedsatt. Navigasjonen ute av funksjon. Stadige kollisjoner. Flere glass går i dørken. Stoler veltes. Problemet med atombomben løses. |
8. ½ liter: |
Sikt nær null. Styring ute av funksjon. Taleevnen sterkt nedsatt. Glass kastes igjennom luften. Bord veltes. Møringer snakker uhemmet. Mange spyr i krokene. |
9. ½ liter: |
Umulig å finne toalettet. Dette etableres lokalt. Mye slåssing med knuste flasker. Bergensere begynner å synge. Tenner slås ut. Møringer smiler. Begivenheter noteres ikke i bevisstheten. |
10. ½ liter: |
Gulvet ruller stygt, Svært vanskelig å holde seg oppreist. Stolene flyr igjennom luften. Faste bord rives ned. Utkasterne kastes ut. Stadige brudd på neseben og menneskerettighetene. Mye spy. Potensen så godt som borte. |
11. ½ liter: |
Umulig å holde seg oppreist. Dårlig festede gjenstander rives løs. Lamper rives ned. Politiet ankommer og forsvinner igjen. Vinduer slås ut og dører slås inn. Møringer ler. Mye blod på veggen og gulvet. |
12. ½ liter: |
Større gjenstander driver i luften. Store ødeleggelser. Radiatorer rives av veggen og kastes igjennom allerede knuste vinduer. Bevisstløshet forekommer. Ankomst av mere politi bagatelliseres. Benbrudd ustyrtelig morsomt. Hysterisk latter mellom oppkastbygene. Gulvplankene rives opp. Alt inventar ødelegges. |
Jeg hadde 12 flasker whisky i kjelleren min. Imidlertid var ikke min kone særlig fornøyd med dette store spritlager, og en dag ga hun meg klar beskjed om å helle alt i vasken. Fordi jeg ikke torde å si henne imot, måtte jeg smått om senn begynne dette triste arbeidet. Jeg tok av korken på den første flasken og tømte innholdet i vasken, med unntak av ett glass som jeg drakk selv. Så tok jeg av korken på den andre flasken og tømte innholdet i vasken, med unntak av ett glass som jeg drakk selv. Deretter tok jeg av korken på den tredje flasken, tømte ut ett glass og drakk resten. Så tok jeg av korken på den fjerde flasken, tømte flasken i glasset som jeg så drakk. Etter dette tok jeg korken av det neste glasset, tømte korken i flasken og drakk av glasset. Deretter tok jeg korken av flasken, helte vasken på flasken og satte korken på flasken med glasset og tømte whiskyen på flasken. Da alle flaskene var tomme, støttet jeg huset med den ene hånden, mens jeg regnet flasker, korker og glass med den andre. Det ble nøyaktig 29. For å være riktig sikker talte jeg de en gang til. Igjen ble det 74. Da huset passerte forbi, talte jeg alt om igjen, og tilslutt alle husene, flaskene samt vaskene med unntak av en kork som jeg tømte i huset og drakk av.
Hallo, her er 27 nyttige tips mot folk du ikke vil ha julepresang fra. Eller rett og slett ikke liker!
Forlat kopimaskinen innstilt på 99 kopier, forminsk 200%, ekstra mye ark og A3-papir.
Si i luken på en "drive through" at du skal ta med deg maten.
Om du har et glassøye, slå litt på det av og til med en penn når du prater med andre.
Insister på å alltid ha vindusviskerne på "for å holde dem i trim"
Svar alltid på det noen sier med "det er hva DU tror".
Tren på å lyde som et modem.
Stryk under meningsløs informasjon i vitenskapelige papir og gi en kopi til din sjef.
Pip når du rygger.
Vis at en samtale er over ved å holde hendene for ørene.
Rabble ned tilfeldige tall når noen regner.
Stift sammen papir på midten.
Utforsk offentlig hvor sakte du kan gjøre kvele-lyder.
Tut og vink til fremmede.
Nekte å sette deg på en restaurant, og spis opp godteriet ved kassaapparatet.
SKRIV BARE MED STORE BOKSTAVER.
Skrv br knsnntr.
Kjøp mange røde trafikkoner og led trafikken bort fra hovedveien.
Repeter følgende ordveksling tjue ganger: "Hørte du det ?", "Hva da?", "Glem det, det ble borte."
Så langt som mulig, subb i stedet for å gå.
Nynne innledningen til Wilhelm Tell, og når du er nesten ferdig, sier du "nei, vent, nå gjorde jeg feil" og begynn på nytt.
Spør mennesker hvilket kjønn de er.
Sitt foran huset og sikt med en hårføner mot passerende biler for å se om de senker farten.
Syng med på operaen.
Gå til en poesiaften og spør etter hvert dikt hvorfor det ikke rimer.
Still dine medarbeidere mystiske spørsmål og noter svarene på en blokk og mumle et eller annet om "psykologisk profil".
Fortell til dine venner 5 dager på forhånd at du ikke kan komme til deres party fordi du har hodepine.
Send dette brevet til alle i din adressebok selv om de har sendt det til deg eller bedt deg å ikke sende slike brev som dette.